martes, 9 de agosto de 2011

Lady Vaga, el Jefe de Servicio es tu padre

(Léase el título de esta entrada con profunda voz constantinorromeresca y aire friki, please.)

-Lady Vaga, yo soy tu padre- o eso me quiere hacer creer, porque ahora resulta que me llama a su despacho para verme, como cuando era pequeña y mi padre me regañaba por alguna trastada. Pues claras las lleva, queridas y queridos, porque mi padre y yo tenemos como tres décadas de experiencia en darnos réplicas pimpinelescas sin rubor alguno. Bueno, eso y que por nuestra diferencia de edad, este señor sería más bien mi abuelo, en todo caso; no en vano yo soy aún jovenzuela y él un señor provecto que peina canas y solo canas, por mucho que intente ponerse gafas modernillas para restarse algún mes (que este no se quita años ni con Grecian 2000 por vía intravenosa, queridos míos).

Así, de repente, se me ocurre que el buen señor me llama -secretaria mediante, a las ocho y cuarto de la mañana, hora alevosa y malévolamente planeada, pues es aquella en que una diva está terminando su octava hora de sueño para tener el cutis radiante durante su extenuante jornada laboral- a raíz del envío conjunto de Consentimiento Informado (o plan de parto, como prefiráis) que le hicimos Lady Rabbit y yo.

Me imagino que, como estamos en agosto, este señor se aburre horrores y, al ver mi simpática carta (ironizo, claro, el tono era más seco que un bocadillo de mojama con el pan duro), ha pensado: "¡Hombre! ¡Mi caso raro de la temporada primavera-verano 2011! ¡Pero si la tía sigue embarazada! Será pedorra, que no quiso venir a verme cuando la llamé en julio... Voy a decirle a Puri que la llame ahora mismo y que venga ipso facto a poner el culo en pompa ante mis libidinosos ojos miopes."

Total, que esta mañana me despierta Lord Muchomacho (lo cual agradecí, porque en ese mismo instante estaba soñando que me hacían otra cesárea y que para ello tenían que decapitarme, cágate lorito lo que hace la falta de sueño) para decirme que me llaman del Hotel Espe. Él, guardián espléndido, ya tenía calentita a la secretaria, a base de repetirle cual disco rayado que ya les valía llamar para el plan de parto y no llamar para darme mi historia clínica, que de qué iban y que qué falta de seriedad era esa. La pobre Puri se defendía argumentando que ella de eso no sabía nada y que llevaba toda la semana intentando localizarnos. Pues claro, bonita, porque nosotros trabajamos mañana y tarde, pero tú no nos lo agradezcas, alguien tiene que levantar la economía de este país mientras tu jefe se dedica a levantar capas de piel y tejido en busca del premio gordo, llámese bebé.

Por hablar en corto, os diré que, of course, me he negado a ir a ninguna cita con ese señor. Ahora es cuando, ojipláticos perdidos, me preguntáis "¿por qué, oh, Lady? Esperábamos que le dieses con el tacón en la cabeza o que le metieses las uñas en un ojo al más puro estilo kung fu, no mereces nuestra admiración anymore". Pues yo os lo cuento, queridas y queridos, antes de que me lancéis un anatema:
  • No voy porque mi consentimiento informado no es tema de discusión y punto. He explicado a la señorita Puri que es un documento que expresa mis voluntades, conforme a ley y a las recomendaciones de OMS y SEGO y que yo no tengo nada que discutir a ese respecto. Es que no entiendo qué tiene que hablar de mi consentimiento, si yo no estoy pidiendo permiso para nada, al revés: se lo estoy dando a ellos (o no) para lo que considero oportuno.
  • No voy porque me parece que, si yo me tomo la molestia de mandar un documento certificado, lo menos que puede hacer el jefe de servicio o quien esté por allí en agosto es utilizar el mismo vehículo de comunicación. Pero, claro, para ellos es más fácil amedrentarnos en el despacho, sin incómodos testigos (ya lo intentó una vez durante mi ingreso y Lord Muchomacho salió de la habitación simplemente porque O. G. se puso histérico al ver su bata blanca franquear la puerta, no por otra cosa). 
  • No voy porque ahora mismo estoy zen y no quiero que nadie me saque de mi estado. Paso de discutir y que me suba la tensión, el cuerpo no me pide bronca ahora mismo. Señor jefe de servicio, time up. Haber llamado antes. A una embarazada de 35 semanas no hay que estresarla y mucho menos con cosas en las que usted no lleva razón y ella sí, por la sencilla razón de que mi cuerpo, hasta el momento en que diñe y sea donado a la ciencia, me pertenece a mí con todos sus anexos y si yo no quiero no me putean. 
  • No voy porque de lo que yo quiero hablar es de por qué no me dan mi historia clínica y de eso no dicen ni "mu". 
  • No voy porque me encanta que esté preguntándose si su "caso raro" sigue preñada o solo le ha mandado el documento para forzar de alguna manera la entrega de la historia clínica.
  • No voy porque la hora a la que quiere recibirme es para mí una hora de trabajo y precisamente en agosto, con toda la plantilla turnándose para irse de vacaciones, no puedo ausentarme ni para desayunar.
  • No voy porque mi madre, que es muy del refranero español, siempre me recuerda que "el mejor desprecio es no hacer aprecio". Hablando en plata, que lo que más le va a joder a este señor es no poder echar bronca alguna y quedarse con las ganas.
  • No voy porque me conozco y sé que montaré un pollo que va a parecer todo el Pazo de Vilane y luego me tiraré dos semanas comiéndome el coco y pensando "jo, Lady, cómo te pasas, es un señor mayor".
  • No voy porque solo pienso aparecer por el hospital en caso de necesitar una cesárea, con lo cual no tiene sentido tirarme media hora debatiendo en un despacho si me niego a poner la vía por tocarles las pelotas o porque mi religión me impide meterme cánulas por el cuerpo.
  • No voy porque tengo una cesárea previa y ya sé cómo se las gasta con las pobres rajaditas de este mundo: que si soy una irresponsable por buscar un parto vaginal, que me harán lo que me tengan que hacer "por mi bien y el de mi hijo", que me va a explotar el útero y eso se quita luego fatal de las paredes de la habitación... Vamos, que paso de que me intenten meter miedo a estas alturas del partido.
En fin, que no me da la gana, hombre ya. Que si quiere achantar a alguien, se va a quedar con tres palmos porque ya le planté en julio y ahora le planto en agosto como una tomatera pocha. Que ya me vengo figurando que para él, como dijo una compañera, soy "carne rica de inducción" y la reunión busca ponerme de los nervios, bajarme a consulta, tomarme la tensión y alarmarse por lo altísima que me sale... Y el resto me lo conozco, que tengo una sonrisa bajo el ombligo que lo atestigua...

No sé, queridas y queridos, qué opináis vosotros, pero yo estoy ahora en fase trascendental y no creo que vuelva a guerrear hasta pasado el parto. Necesito mantenerme relajada y mi tranquilidad, ahora mismo, vale más que el desahogo de este señor, que bien puede irse de rave a Alcorcón a ponerse fino de pastis y dejar a las embarazadas tranquilas.

Me despido, que tengo que practicar el escaqueo (en cuanto acabe el cerro de pedidos pendientes) y reclinarme en la ortopédica silla que me toca,
Lady Vaga, sin agobio en lontananza.

27 comentarios:

  1. Querida Lady, si estás zen estás zen, que es como debe estar, para que la bienvenida de minimacho sea como tiene que ser.

    Nuestra admiración la tienes hagas lo que hagas, porque para eso eres La ªlady".

    Disfruta de tu etapa final de embarazo, y el teléfono por si te siguen dando la lata, que filtre las llamadas tu "Lord"

    Biquiños
    Laurana

    ResponderEliminar
  2. Querida Laurana:

    Gracias por estar siempre cerquita, animando y apoyando, sobre todo en momentos tan surrealistas como estos que tocan hoy.

    La verdad es que según colgué me arrepentí de no citarme, pero es que no me iban a dejar escaquearme media mañana en el trabajo para ir a pasar el rato con don Boniato, así que, en el fondo, tampoco tenía mucha más opción.

    Besos enormes,
    Lady Vaga.

    ResponderEliminar
  3. Haces bien, si ya sabes de antemano que nada bueno te va a traer, pues para que perder el tiempo con eso.

    Mejor sigue en estado zen, aunque me quede con las ganas de ver el resultado de la grabadora jajajajajajaja

    Besos preciosa!

    ResponderEliminar
  4. Querida Teta Reina:

    (mira que me gusta tu alias, cada día más... Teta Emperatriz acabarás siendo, pronostico) El caso es que este hombre quiere hablar del plan de parto y a mí eso no me interesa, yo quiero que me cuente a qué viene lo de llevarme por Alto Riesgo si según una doctora de su equipo no me pasa nada y que me dé YA mi historia clínica... Pero hablar por hablar, pues que llame a la radio...

    Por un lado me da mucha rabia no ir, pero por otro pienso que ahora mismo vale más mi tranquilidad. No sé si me explico...

    Besos confusos,
    Lady Vaga.

    ResponderEliminar
  5. La única pega que le veo a que no hayas ido es que no has podido comprobar si tiene calvas en la cabeza o las marcas de las correas en las muñecas. Por aquello del ataque de nervios...

    Que tío más pesado! Que te de la maldita historia y te deje en paz, hombre ya! Tu sigue en tu estado zen, que no te queda nada.

    Besos Lady!

    ResponderEliminar
  6. Pues sí no vas a sacar nada de la visita haces bien en no ir, llevarte un mal rato para nada? ni de coña!
    Lo que no entiendo es que puñetas hacen para no darte la historia clínica ya!!!

    ResponderEliminar
  7. Querida Drew:

    Pues tienes toda la razón, ahora nunca sabré si le dio un jamacuco en privado o no... ¡Cachis!

    El caso es que una parte de mí tiene ganas de liarla, pero por otro lado sé que acabaré llorando en el coche del puro nerviosismo y no tengo claro que eso sea bueno ahora mismo.

    Besos indecisos,
    Lady Vaga.

    ResponderEliminar
  8. Querida Lamamadeunabruja:

    La verdad es que no tengo muy claro que sacaría yo de esa visita en concreto, porque ya te digo que no sé qué quiere hablar ese señor de mi plan de parto. Si me lo quiere denegar, que lo haga por escrito, que por escrito lo presenté yo, y si lo que quiere es ejercer su autoridad, que se vaya a dirigir el tráfico a Benidorm.

    Yo tampoco sé por qué no me da la historia ya; Lord Muchomacho dice que es porque quieren "terminar mi caso": como es una cosa "tan rara" la que me pasó, pues quieren a toda costa que dé a luz con ellos para ver qué pasa y cómo vamos, o algo por el estilo.

    Besos ignorantes,
    Lady Vaga.

    ResponderEliminar
  9. Nena haces muy bien, para que te vas a alterar, que lo haga él pensando porque lo rechazas.... (va a tener que ir a terapia, no podrá soltar su discurso y a su mujer seguro que ya la tiene saturada)
    Tu descansa lo mejor que puedas (manda narices también que te dejen más curro en la recta final, tendrías que pillarte una baja y dedicarte a pensar en minimacho y en ti)
    Como dices que el enano se espere al 2 de septiembre para que mami esté a gusto con la matrona elegida y que todo fluya como es debido.

    Besotes
    Lorena

    ResponderEliminar
  10. Mira que este tío se merece que le montes uno y todos los pollos del mundo. Pero ahora lo que toca es cuidarse.
    Si estás en estado zen, mejor que mejor, así que a olvidarse de lo demás.

    Besitos zens

    ResponderEliminar
  11. Cito. Lorena Pardo:Nena haces muy bien, para que te vas a alterar, que lo haga él pensando porque lo rechazas.... (va a tener que ir a terapia, no podrá soltar su discurso y a su mujer seguro que ya la tiene saturada).

    Creo que ha dado en el clavo, están tan acostumbrados, a que como nos dicen que es lo mejor para nuestros hijos, sacrificar nuestro propio cuerpo en aras de nuestros miedos y su egolatría, que no le cabe en la cabeza no poder darte su discurso redentor, a ti, o pobre oveja descarriada y sin maestro....

    Media docena como tu, y se coge la jubilación anticipada...jejejeje

    Tu a lo tuyo, con OG, con Lord y minimacho a vivir la etapa final de tu embarazo con alegría y tranquilidadj.

    Biquiños
    Laurana
    PD: Por la mañana te vi tan agobiadilla, espero que ahora estés mejor, de echo te escribí en un "in pass" en el job.

    ResponderEliminar
  12. Me encanta tu temple. Si señor, ¿a qué viene citarte para repasar tu plan de partos? A ponerte los nervios a flor de piel, ¿no? ¡¡Pues que le den!!
    Muy bien hecho.

    ResponderEliminar
  13. He leído el título en el enlace de mi blog y me ha salido una carcajada...y claro, me he ido a tí directa....
    como te está dicendo todo el mundo,haces muy bien en pasar del bujarrón nena, tu a estar tranquila y hacer cositas que te den mucho fen chui de ése.
    Un beso grande caraguapa.

    ResponderEliminar
  14. Pues para ir, cabrearte y perder el estado zen, para que al final él ni le venga ni le vaya, pues que le den por saco y tu sigue con tu vida!!

    ResponderEliminar
  15. Forever admirada Lady Vaga,
    Confieso que me quedo con las ganas del relato del encuentro, por eso de llenar el tedio de las mañanas de agosto con un poco de despelleje sabrosón. Al leer el título del post ya te estaba imaginando blandiendo una espada laser (super fashion colorida, of course!)y tatuándole a fuego el plan de parto para que no se volviera a despistar con futuras parturientas…
    Me alegro que finalmente le hayas dado un elegante plantón y te dediques a acariciarte tranquilamente la panza o lo que más te plazca, que para eso eres una Lady.
    Abrazos a-gostosos!

    ResponderEliminar
  16. Haces muy bien, yo tampoco iría. Como tú dices, les has entregado tu plan de parto y no admite discusión, y estás muy a gusto en tu planeta zen como para tener que bajar ahora a contarle cuatro verdades...
    Que se busque otro entretenimiento para pasar el mes!

    ResponderEliminar
  17. Querida Carol:

    Hoy estoy intentando recuperar el zen después de mi novedad, el esguince que me he hecho. Me lo tomaré como una señal para quedarme quietecita en casa ;) y haré caso de lo que me dices, me cuidaré.

    Besos medio relajados,
    Lady Vaga.

    ResponderEliminar
  18. Querida Laurana:

    Eso es lo que yo pensé, que lo que más le va a fastidiar no es que una preñada loca se le ponga en plan Braveheart, sino que esa loca se permita el lujo de prescindir de su arenga apocalíptica (es que ya sé de una con cesárea previa que presentó plan de parto y casi se la come con patatitas fritas).

    Ya se me pasó el agobio, más que nada, porque tengo otro nuevo. Ansiosa que es una, jejeje...

    Besos "ansiaos",
    Lady Vaga.

    ResponderEliminar
  19. Querida Nereites:

    Pues eso digo yo, que para que me ponga nerviosa a mí, le planto y que sufra esperándome con las flores y los bombones en la mano cual amante bandido de segunda regional.

    Besos "fatale",
    Lady Vaga.

    ResponderEliminar
  20. Querida mamá de un bebote:

    Me alegro de que te haya hecho reír la entrada, yo es que me imaginé algo muy "Estar guarros", digo "Star Wars" y me dije a mí misma "nena, te vas a alterar y luego te cuesta unos días recuperarte... Que no sabemos cuántos días tienes ya por delante antes del parto, así que tú respira". Y te agradezco la empatía, mucho muchísimo.

    Besos contentos,
    Lady Vaga.

    ResponderEliminar
  21. Querida Estanjana:

    Pues eso mismo pienso yo y espero que ya no me llamen más, porque de verdad que se me está acabando la gana de tomármelo a cachondeo ;)

    Besos hastiados,
    Lady Vaga.

    ResponderEliminar
  22. Querida MaGiA:

    A mí por un lado también me queda el regustillo amargo de la despellejadora aficionada que se pierde su plato favorito, no te vayas tú a pensar. Una parte de mí aún se arrepiente, pero por otro lado pienso que, en estos momentos, necesito concentrarme en estar tranquila. Digo yo que molaría que me sobren unos días hasta salir de cuentas, le llamo yo misma y le propongo quedar para ver lo del plan de parto, jejejeje... O mejor me voy al hospital sin previo aviso a enseñarle a U-6, que vea que existe y todo ;)

    Besos de ciencia ficción,
    Lady Vaga.

    ResponderEliminar
  23. Querida Eraseunavez:

    Eso mismo, que es un consentimiento informado, no una solicitud para ver los paritorios ;)

    En agosto, se me ocurre que se compre el especial de Muy Interesante, que solía llevar pasatiempos, o que aprenda macramé, con lo que podrá entretener las horas de tedio durante las guardias...

    Besos juguetones,
    Lady Vaga.

    ResponderEliminar
  24. Lady, Lady, Lady... Si el pobre hombre quiere verte, no le quites el gusto, mujer. Te enfundas tu mejor modelito, te plantas el Russian Red en los morros, te sacas uno foto estilo al Tuenti y se la mandas con una dedicatoria y con un besito a lo Marilín bajo tu firma. Igual hasta la puede subastar para ganarse unas perrillas y así irse de viaje al culo del mundo (con suerte, hasta se pierde por el camino jejeje

    ResponderEliminar
  25. Querida Anuda:

    Por Dior bendito, no me hagas reír así, que no puedo levantarme de la silla y se me va a escapar la gotita, jejejeje...

    Lo de la foto dedicada sería total, haré una dando teta y se la mando con el Russian Red, por supuesto. Menos no es propio de una Lady ;)

    Besos fashion victims,
    Lady Vaga.

    ResponderEliminar
  26. Olé, olé y oléeeeee!!

    Joer, esta entrada me la había perdido.

    Has hecho de p.m. porque no ibas a sacar nada productivo de esa reunión, como tu bien dices te ha llamado "a consultas" para meterte miedo y presión, tu sabes mejor que nadie de que va a ir toda la charla, pues para oir lo que ya sabes mejor te quedas en casita y así nadie te saca de tu estado zen, porque aunque sepas de que va la movida y lo que te va a soltar por su lindo morro de ginesaurio, oirlo "en vivo y en directo" te altera aunque sea de la mala leche que se te pone.

    Así que naaaaaaaa, a curarse la patita y tranquilidad, calma, reposo, mucha energía positivo y un besoteeeeeeeeeeee, muuuuuuacccckkkkkssssssss, con abrazo y todo!!!

    ResponderEliminar
  27. Querida Naiara:

    Tienes toda la razón, este señor quiere regañarme y me pilla un poco mayor ahora para aguantar parrafadas... Y casi es mejor así, porque si me llego a presentar con las muletas y todo, igual acabamos usándolas para luchar estilo espadachín o gladiadores americanos, jejeje...

    Besos relajados,
    Lady Vaga.

    ResponderEliminar

Estaré encantada de leer tu mensaje, pero asegúrate de mantener el buen tono y la high class que caracterizan este humilde blog. Si me sueltas una grosería, es posible que la borre o, peor aún, que te conteste. A tu elección lo dejo.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...